zo Života
Príde chlap z roboty domov a povie žene:,,Daj mi dačo jesť!"
Počas prvého slovenského štátu nebolo na Orave roboty, tak sa Oravčan vydal za prácou do Prahy. Mal 5 korún a hovorí si: Prvý deň pôjdem flámovať a užiť si a potom budem robiť ako otrok. Prvá mu dávala za 30, nemal, druhá za 10, nemal. Tretia mu dala za tých päť korún. Keď spolu skončili ona tých 5 korún pýta On ich vyberie z vrecka a obracia, na jednej strane vyobrazený Hlinka a na druhej strane napísané: Za boha, život, za národ slobodu. Za pi..ku tu niet a päť korún strčil naspäť do vrecka. Reku, to boli peniaze.
Štefan DK(2.9.09 21:35)
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."
Barbora..(15.7.09 15:06)
Ide kňaz po púšti a prosí Boha :
Pane zošli mi jedlo... o chvííľu pred ním je...
teraz som smädnýýý pane prosím zošli mi vodu... opäť spadne mäso
dakujem ale ja som smädnýý ... pane.... opäť spadne mäso a aj to kňaz zje ...
Zrazu sa otočí a uvídi oázu na jednej palme sedí málomocný a vraví : Toto mi netreba toto mi netreba .... xD
Pane zošli mi jedlo... o chvííľu pred ním je...
teraz som smädnýýý pane prosím zošli mi vodu... opäť spadne mäso
dakujem ale ja som smädnýý ... pane.... opäť spadne mäso a aj to kňaz zje ...
Zrazu sa otočí a uvídi oázu na jednej palme sedí málomocný a vraví : Toto mi netreba toto mi netreba .... xD
NatušinQa(15.6.09 15:56)
V reštaurácii sedí známy podnikateľ Peter. Na stole pred ním je množstvo jedla a pitia, na kolenách mu sedí krásna dievčina.
Príde k nemu kamarát Mišo.
„Počuj, Peter, čo ti preskočilo? Veď toto všetko ti lekár zakázal!“ zvolá prekvapene.
„Cha! Za stotisíc mi to zasa všetko dovolil.“
Príde k nemu kamarát Mišo.
„Počuj, Peter, čo ti preskočilo? Veď toto všetko ti lekár zakázal!“ zvolá prekvapene.
„Cha! Za stotisíc mi to zasa všetko dovolil.“
Kajčí(8.5.09 14:28)
Ide robotník okolo Manhatanu a vidí ako dvaja muži skáču z najvyššieho poschodia ,ako letia pri zemi spravia kotrmelec a prežijú.Takto sa to opakuje 10-krát a takto nedá robotníkovi víjde na najvyššie poschodie a spýta sa dvoch mužov že ,ako to že skočia z takej výšky a zakaždým prežijú.Muži povedia že to je uplé normálne a jednoduché taký skok prežiť.Stačí ak 5 metrov pred zemou správi ktormelec a pekne pristane na zem.Robotník sa to mu čuduje a chcel by to vyskúšať.Muži mu hovoria nech to teda skúsi ,ale robotník povie nech u to teda ašte raz ukážu ,ako má skočit.Vyskoči prvý muž 5 metrov pred zemou správi kotrmelec a ľahko pristane, skočí druhý muž a takisto spraví to isté čo prvý muž.
A tak ide skočiť robotník.Robotník skočí a 5 metrov pred zemou spraví kotrmelec ,ale na zemi sa rozlpeskne a napokon neprežije.
Prídu k nemu dvaja muži zbadajú ,že je mŕtvy a povedia si: Na to že sme anjeli sme dobré svine!.
A tak ide skočiť robotník.Robotník skočí a 5 metrov pred zemou spraví kotrmelec ,ale na zemi sa rozlpeskne a napokon neprežije.
Prídu k nemu dvaja muži zbadajú ,že je mŕtvy a povedia si: Na to že sme anjeli sme dobré svine!.
Mirko(25.4.09 21:42)
Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
"Máte nové auto však?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že máme nové auto"
Za chvíľu pumpár hovori:
"Pozerám, podľa ešpézetky budete z Turč. Teplíc?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že sme z Teplíc"
Pumpár na to:
"Ja som poznal jednú ženskú z Teplíc, tá bola taká škaredá a hlúpa, nevedela sa pritom ani milovať, ani variť, no hrôza!"
Manželka zase na manžela
"Čo vravel?"
"ŽE ŤA POZNÁ"
"Máte nové auto však?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že máme nové auto"
Za chvíľu pumpár hovori:
"Pozerám, podľa ešpézetky budete z Turč. Teplíc?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že sme z Teplíc"
Pumpár na to:
"Ja som poznal jednú ženskú z Teplíc, tá bola taká škaredá a hlúpa, nevedela sa pritom ani milovať, ani variť, no hrôza!"
Manželka zase na manžela
"Čo vravel?"
"ŽE ŤA POZNÁ"
tajka4mike(7.4.09 19:46)
Pacient sa zobudí po operácii a stojí pri ňom doktor, ktorý sa ho pýta:
Janko mali ste tažkú operáciu museli sme amputovať jednu nohu, no mám pre Vás ešte dobrú a zlú správu, ktorú chcete počuť skôr?
Janko: Preboha pán doktor čo môže byť ešte horšie ako amputovaná noha, povedzte mi teda prvé tú zlú.
Doktor: Viete malým nedopatrením sme Vám amputovali nesprávnu nohu.
Janko: To snaď nemyslíte vážne, čo potom môže byť tá dobrá správa?
Doktor: Tú ktorú sme Vám mali amputovať sa Vám úspešne uzdravuje.
Janko mali ste tažkú operáciu museli sme amputovať jednu nohu, no mám pre Vás ešte dobrú a zlú správu, ktorú chcete počuť skôr?
Janko: Preboha pán doktor čo môže byť ešte horšie ako amputovaná noha, povedzte mi teda prvé tú zlú.
Doktor: Viete malým nedopatrením sme Vám amputovali nesprávnu nohu.
Janko: To snaď nemyslíte vážne, čo potom môže byť tá dobrá správa?
Doktor: Tú ktorú sme Vám mali amputovať sa Vám úspešne uzdravuje.
dana(5.3.09 18:02)
Pondelok: Príde chlapík do bufetu a pyta sa "mate cokoladovu lupacku?"a predavacka "nie"
Utorok: Pride chlapik znovu a znovu sa pyta to iste ci ma cokoladovu lupacku..predavacka opakuje ze nie...
Streda: Znovu sa opakuje to iste...
Stvrtok:ked sa to uz opakuje aj stvrtok predavacka objedna lupacky a odpovie ze pridu v piatok...
Piatok: pride chlapik a znovu sa pyta.."mate cokoladovu lupacku??predavacka "ano uz mame"a chlapik.."tak mi dajte lekvarovu"..
Utorok: Pride chlapik znovu a znovu sa pyta to iste ci ma cokoladovu lupacku..predavacka opakuje ze nie...
Streda: Znovu sa opakuje to iste...
Stvrtok:ked sa to uz opakuje aj stvrtok predavacka objedna lupacky a odpovie ze pridu v piatok...
Piatok: pride chlapik a znovu sa pyta.."mate cokoladovu lupacku??predavacka "ano uz mame"a chlapik.."tak mi dajte lekvarovu"..
Vikkingg(8.2.09 13:18)
Ruská rozprávka
Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?
Prajem pekný deň, MIO.
Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?
Prajem pekný deň, MIO.
MIO(22.1.09 21:28)
Pride zaba do autobusu a hovori:Podme spolu lietat!Sofer:Az ti strelim tak budes....Pride zaba do autobusu a hovori:Podme spolu lietat!Sofer:Az ti strelim tak budes....Pride zaba do autobusu a hovori:Podme spolu lietat!!!Pleeeesk!zaba:AHA uz Letiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim.
Mila Terezia Vankova pribinova ulica
Mila Terezia Vankova pribinova ulica
Terezka(20.1.09 15:03)